सितंबर 17, 2021

गायब, ओलिवियर और पैट्रिक पोइवर डी'आवर (प्रस्तावना)

मेरे निकलने से चूक गया।

याद किया। सुंदर और अच्छा। मैं अभी भी बात कर रहा हूँ। मैं बोलता हूं, लेकिन आज सुबह कोई भी मुझे नहीं सुनता है, आप भी नहीं, अर्नोल्ड। मोटरसाइकिल दुर्घटना। मैं, घबराया हुआ और तड़पा हुआ नायक, मैं लगभग स्मॉग का शिकार हूँ। बेहोश। एंकिलोटिक ग्रीवा, विक्षिप्त बेवकूफ। मई के इस उज्ज्वल सोमवार में खड़ी फुटपाथ पर खड़ी है। मौत से घायल, या लगभग, मेरे लाल रंग के रस में स्नान। इसलिए मैंने अपना सारा खर्च दिया जीवन मुझे उसकी याद आती है।
सप्ताह निश्चित रूप से बुरी तरह से शुरू होता है।
यह मौन, बाहर! और मेरे अंदर, गार्गॉयल और पाइप की आवाज़। रस्सियों और नसों को पिन किया जाता है, तांबे और लार के तंतु, झुलसाते टायर, खरोंच, झुनझुने और कुछ नहीं, एक बड़ा शून्य सभी सुस्त। उसकी बरोठा में मौत। बिल्लियाँ, काले बुरे विचार के रूप में, मेरे गले को पार करती हैं। शब्द पहले से ही गलत है। रहन-सहन चारदीवारी। जेल। सूखी जीभ। मेरे प्रिय झूठ अंत में खोखला लगता है। मैं अब केवल अपने आप से बात करता हूं।
अभी कुछ भी नहीं कबूल। मैं बस चुप रहना चाहता था। फिर कभी कुछ मत कहना। अलविदा भी नहीं। और यहाँ मैं जीवित हूँ! मुस्कान मत करो, अर्नोल्ड। आप इसे बहुत अच्छी तरह से जानते हैं, मैं इसके साथ लुका-छिपी खेलता हूं जीवन। लेकिन मैं हमेशा उबरता रहा। जिस तरह से मुझे लक्ष्य से ज्यादा दिलचस्पी थी। मैंने अक्सर असफलता को सुंदरता का अंतिम रूप माना है।
मेरे पास हल्की नीली आँखें हैं जो कक्षाओं में काफी गहरी हैं, बहुत मोटी गोरी ताक, थोड़ी घबराई हुई हंसी और कम आवाज जो खुद को सबसे अंतरंग बयानों के लिए उधार देती है। मैं महिलाओं के साथ-साथ पुरुषों के साथ खुश हूं, लेकिन छियालीस पर, मुझे कभी भी मांस का अच्छा अनुभव नहीं हुआ। यद्यपि सिंह राशि के चिह्न के तहत पैदा हुआ, लेकिन मेरा शरीर प्रभावशाली नहीं है। मैं केवल एक मीटर अड़सठ को मापता हूं और मेरा वजन साठ-तीन पाउंड और पांच सौ ग्राम है।
एक पॉकेट हरक्यूलिस।
मेरे व्यक्ति का दुर्व्यवहार अंत है जिसका मैंने हमेशा पीछा किया है। जितना मुझे पढ़ाया जाता है, उतना ही मैं खुद को तुच्छ समझता हूं। यह अंत, इस सुबह का इंतजार और उकसाया गया, थोड़ा बहुत आगे है। मैं जल्दी में हूं। इतनी जल्दी में कि एक शक ने मुझे जकड़ लिया क्योंकि मैंने 100 साल पुराने ओक के पेड़ पर अपनी गर्त सुपीरियर को नुकसान पहुंचाया: मैंने संभवतः क्लाउड्स के घर को छोड़ दिया और एल्गर की दूसरी सिम्फनी के साथ फोनोग्राफ स्पिन किया। और मैं अपने पड़ोसी के बेटे को उस बड़े, काले, ढीठ ब्लैकबर्ड को गोली मारने के लिए कहना भूल गया, जो मुझे एक महीने के लिए सुबह उठा।


इस पेड़ के पैर में, एक रात, दस साल पहले से, मैं गायब होने की कामना करता हूं। चार्जर जाम हो गया है। मैंने हार मान ली। मैंने अपने आप को वापस आने का वादा किया। ओक मेरा इंतजार कर रहा था। आज सुबह उसकी छाल पर, मैं फिर से अपनी त्वचा को जलाना चाहता था। लेकिन मैं एक सख्त जानवर हूं। झटका भयानक था, बाइक दो में मुड़ी, मैं नहीं। मैंने अभी तक इस सनातन रात का बहुत सपना देखा है। इंक और मखमली, कफन की रात।
मैंने शायद ही आंख खोलने की हिम्मत की। पहले से ही पलक के माध्यम से, ठीक है, घातक दिन को छेदता है, प्रकाश जो मेरी आंख को सॉकेट करता है, पलकें, कॉर्निया को सहलाता है। महान सूर्य। इसलिए मैंने नहीं छोड़ा ...

आपके लिए, अर्नोल्ड, आपके लिए, मेरा अपरिहार्य भाई, मैं इन विलापों को एक छोटे से अंतिम घंटों में समर्पित करता हूं जीवन विवेकशील होने की कमी के लिए सिर्फ उपहास के रूप में। अर्नोल्ड, हम में से आखिरी, पांच लड़के, पांच कीड़े, मेरा छोटा अर्नोल्ड। ये ग्यारह साल जो हमें अलग करते हैं, आधी पीढ़ी। मैं आपके सामने आत्मसमर्पण करता हूं। आपको पता है कि क्या करना है। कैसे सुधारें, जल्दबाजी में। मैंने इस खेदपूर्ण मध्यवर्ती स्थिति का पूर्वाभास नहीं किया। मेरा गायब होना शब्द के लिए शब्द लिखा गया था। इस दुर्घटना से बचे रहना मेरी मदद नहीं करता है।
यहाँ मैं आज सुबह, क्रूस पर चढ़ा हुआ और लकवाग्रस्त, फटे हुए चमड़े का सूट, गलियारे की झाड़ी में खूनी नाक, कटी हुई खोपड़ी, एक झाड़ीदार शाखा गाल में धँस गई। मैं एक अंग्रेजी देश की सड़क के इस मोड़ पर बेहोश हो गया, जैसे कि मेरे सामने। यहोवा विचलित है, जैसा कि हमारी माँ कहती है, जो खुद, कोई संदेह नहीं है, मुझे विचलित करके पैदा हुआ है। लगभग मेरी उपस्थिति से परेशान, यह मेरे गायब होने से अधिक क्यों होगा?
मैं अब हमारे ऑक्सफोर्ड घर के बगीचे के ताजा काई पर एक महान शाश्वत नींद का सपना देखता हूं। मैं सपने देखता हूं, सत्य को बताने के लिए, इस दूर के पूर्व में, जहां इस खोई हुई सभ्यता की तलाश में मैं अपनी पहली खुशी पुरातत्वविद् जानता था, करकमिश को ढूंढना था। जहां मुझे एक मर्दाना दोस्ती का स्वाद मिला, जो एक उज्ज्वल युवक था, वह भी चला गया।यह सब मुझे अपनी उंगलियों के माध्यम से काटता है, रेगिस्तानों की रेत की तरह जो मुझे मुग्ध करता है, निलंबन में धूल के कणों की तरह है कि मैं प्रकाश की इस किरण में निरीक्षण करता हूं जो मेरी मोटरसाइकिल के रियरव्यू मिरर के साथ खेलता है। यह वह है, पहले से ही, कि मैंने घंटों तक चिंतन किया जब मुझे एक अनन्त सपने देखने वाले के लिए फटकार लगाई गई थी। और यह धूल है कि मैं फिर से बनने की ख्वाहिश रखता हूं, जब अंत में अंतिम संस्कार किया जाता है, तो मैं अपने नथुने के स्थानों पर बिखर जाएगा।
चलो जल्दी करो! मैं अभी भी एक गुमनाम दुर्घटना हूं, आपको इसका आनंद लेना होगा। जमीन पर नाक, अखबारों में मैग्नीशियम चमक या कैरिकेचर से दूर, मैं कुछ मिनटों के लिए अच्छे लोगों को शांत, खिलाया या सो रहा हूं। राहत नहीं मिलती है और यह अच्छा है। काली वैन चली गई है, यह एक अच्छा संकेत है। मैं बोलना चाहूंगा, और बहुत और लंबे समय तक, लेकिन शब्द जोश में हैं, शर्मिंदा। से युक्तियां जीवन टो के टुकड़ों की तरह मेरे मुंह में वापस आ जाओ, एक पुराने बारकास के ज्वार से फाड़ दिया, जबकि मेरी मोटरसाइकिल, यहां तक ​​कि लेट गया, इसके नुकसान के बाद डॉकाइल, जारी है, उदासीन, विलाप करना और खाली चलना। मेरा पहिया अभी भी घूम रहा है, बहुत लंबे समय तक नहीं, मुझे उम्मीद है।


मैं केवल इंटीरियर के बारे में बोलूंगा। मेरा मस्तिष्क, अच्छी तरह से गिरने से हिल रहा है, उबल रहा है: सब कुछ फैलता है, जमाव और फिर नरम हो जाता है। मेमोरी के लिए मेनिंग खुल जाती है और पंखुड़ी के बाद पेट फूल जाता है।
एक ओवरहीट टायर और दूसरे के धुएं में, फट, मुझे एक नाम याद है, एक वाक्य। किसी से। उसके चेहरे से। गिर में फटे और मेरे लिए पेश, दर्पण मुझे खुलासा के रूप में कार्य करता है। आईना मेरी आँखों के सामने रखा। मैं अब उसे देखता हूं, यह कोई। यहाँ वह है, हमारे बीच यह व्यक्ति? हम: मेरा मतलब है कि अस्तित्व के छोटे समुदाय में ?, एक होने के नाते कि मैं अच्छी तरह से जानता हूं और मैं किसी भी अधिक विचार नहीं कर रहा हूं, इसलिए उसने मुझे छल से खेला। लेखक? अंश काल। और इसलिए कभी भी गंभीरता से नहीं लिया गया। सब कुछ आधा करते हुए, किताबों की तरह भाग्य, युद्ध की तरह प्यार। दर्पण में, उसका प्रतिबिंब, मेरा प्रतिबिंब। रियरव्यू मिरर में वह भूत, यह मैं हूं, बस मैं हूं। बस मैं।

एक सेकंड, समय रुकता है। विस्मय। मैं अपनी सांस को पकड़ने का मौका लेता हूं, फिर से नमस्कार करता हूं और मुझे गहराई से साहस के अवशेष की तलाश करता हूं। बात जारी रखने के लिए। केवल आप, अर्नोल्ड, सड़क के इस छोर पर मेरे अंतिम मार्गदर्शक, इस परित्यक्त सड़क पर ... क्या आप मुझे प्यार करते हैं क्योंकि आपने कभी भी मेरे साथ न्याय नहीं किया है, मेरे दोहराव से अधिक मेरी अनुपस्थिति। तुम्हें मेरे मतिभ्रम के बारे में कुछ नहीं पता। मैं शायद दुनिया की नजरों में पागल हूं लेकिन यह दुनिया गलत है, आप इसे जानते हैं, मुझे नहीं। बचपन से ही मैं जिंदा रहता हूं, केकड़े में चलता हूं। अस्तित्व की एक वृत्ति ने उड़ान भरी है, हमेशा बचकर, खुद से, और मुझे डराने के लिए समय-समय पर कुछ फ्लिप-फ्लॉप। दुनिया के व्याकरण को मिटाने के लिए, एक हां के लिए, भाग जाना चाहिए। यहां तक ​​कि मेरी किताबें, जल्दी से लिखी गई, कभी-कभी एक स्टेशन के मंच पर भूल जाती हैं, स्मृति से फिर से लिखी गई, केवल दुर्घटनाएं थीं। मैंने नींद, आलस्य, धीमापन, ध्यान सहित जल्दी में सब कुछ किया ... मैं इतना तेज था कि, सैन्य पदानुक्रम की एक निश्चित ऊंचाई तक पहुंचने के बाद, मैं नीचे सभी तरह से नीचे आया। मुझे अच्छा लगा, जल्दबाजी में वहीं रहना पड़ा। मैंने गति की खेती की क्योंकि एक एंटीबॉडी विकसित करता है। जल्दी, मौत, जल्दी!
एक दिन, मुझे उससे भी तेज पकड़ा गया। सामान्य जिज्ञासा का शिकार। बड़े खतरे में। डिफेंसलेस, मैं पंद्रह साल से एक राक्षसी आविष्कार का लाभप्रद उत्पाद हूं: मैं प्रसिद्ध हूं! प्रसिद्ध! ज़ेबरा के साथ कविता! इस तरह देख अंत! पालतू पशु! और खरोंच! जीवित, खुशहाल लोगों के रजिस्टर से। एक किंवदंती! यहां, वहां, हर जगह, हमेशा पहचाना जाता है। स्वयं से घृणा, मिटाने की जरूरत है। मैं इसे अब और बर्दाश्त नहीं कर सकता, मुझे सुनने के लिए चिल्लाना चाहूंगा। लेकिन मैं आपको विशेष रूप से नहीं देखता हूं। अर्नोल्ड, जल्दी आओ!

मैंने अपने से कुछ बातें कीं जीवनऔर कुछ नहीं, और मुझे लगता है कि अब मामला खत्म हो गया है। पर्दा गिर सकता है। कोई अभिवादन नहीं, कोई तालियां नहीं। एक अनुस्मारक? एक बीआईएस? कभी नहीं। मेरी आँखों से कुछ सपने खुले थे।
बाकी समय व्यतीत होता है। अच्छी तरह से इस्त्री किया हुआ। समय बिताने का समय। क्या मैं वास्तव में जीवित हूं? ईविल! यह जानवर, यह संक्रामक स्व केवल लंबे समय तक चला है। रॉयल एयर फोर्स के घटिया बैरक के लैट्रीन के मेरी मां के गर्भ से, ग्रह को अव्यवस्थित करने के लिए एक अर्धशतक। क्या मैं केवल प्यार करता था? पवित्रता से। दो बार, हाँ। लड़का और औरत। अरब और यहूदी। चुनने में असमर्थ। मैं आकस्मिक अनिश्चित हूँ! इरोस की भूमि में हेर्मैप्रोडाइट। मैंने यात्रा की है, ज़ाहिर है, पलायन में सूटकेस के साथ, मैंने कुछ देश देखे हैं, गर्म, दलदली या रेगिस्तान के रूप में ठंडा।इतनी सड़क की यात्रा हमेशा एक ही स्थान पर होती है, जन्म के कटोरे में ठोड़ी, मांस में पदक मुद्रित गर्म के साथ। गोल्ड चेन, चेन सभी समान। एक पूरी जीवन मुक्त तोड़ने की कोशिश करने के लिए!


कभी-कभी हेजाज़ के बीच में, मेरे बेदौइन दोस्तों और राजपुत्रों की संगति में, मुझे ऐसा लगता था, मेरे बचपन के वेल्स में, डोरसेट में, या फ्रांस में दीनार्ड से दूर नहीं जहाँ हमने अपनी छुट्टियाँ बिताई थीं, मेरे भाई और मैं। तुम्हारे बिना, मेरे प्यारे अर्नोल्ड ... तुम अभी पैदा नहीं हुए थे। तो आप यह नहीं जानते होंगे कि अच्छे पुराने ग्रेनाइट सेल्टिक, गुलाबी, खुरदरे, ग्रेवस्टोन के नीचे जीवित मृतकों के रहस्यों को छिपाने के लिए आदर्श। इस बचपन में सब कुछ भारी था, आकाश की तरह जो हमारी आत्माओं पर वजनी था। यह वह ढक्कन है जिसे मैं चमकते सूरज की चकाचौंध की ओर भागते हुए उठाना चाहता था। रेगिस्तान की अपरिपक्वता, जंजीरों की कुल अनुपस्थिति: मुझे लगा कि मुझे अपनी आजादी मिल गई है। लेकिन इसमें कोई शक नहीं कि मैं केवल क्षणभंगुर आनंद के लिए प्रतिभाशाली था। प्रकाश ने मुझे अंधा कर दिया और आज, यह मुझे धीरे-धीरे जलाने के लिए समाप्त होता है।
आखिरी कॉल के समय, मुझे यह भी नहीं पता कि मेरा नाम क्या है। एक आदमी के लिए बहुत सारे उपनाम ... यह मेरी जटिलता है, लेकिन यह मेरा है। मैंने बहुत झूठ बोला है, मेरी त्वचा को बदल दिया है, कि मैं इस समय नहीं जानता कि क्या जवाब देना है। मुखौटों का राजा! और सुदृढीकरण में संख्या। कई उपनामों के रूप में, खुशी की यादृच्छिकता के रूप में कई पहचान। मुझे परवाह नहीं है कि मेरी मृत्यु के बाद क्या होता है। मैं पहले ही कह चुका हूं कि बल से अतिक्रमण करने से मेरा इनकार है, और फिर भी, मैं अच्छी तरह से समाप्त हो सकता हूं, मुझे पता है, उजाड़ पश्चिमी लोगों के लिए अस्पष्ट हॉल के एक नायक के रूप में। "शेख के बेटे" के बाद, "अरब विद्रोह" बड़े पर्दे पर! मूल संस्करण में "अरब के मुकुट के बिना राजा", "मक्का का राजकुमार" ...
जब पूछताछ की जाती है, तो मैं पटरियों को धुंधला कर देता हूं, मैं पूर्ण हैंडल के साथ मौखिक पाउडर फेंक देता हूं। मैं अपने पुराने लेवंत में अपने पुराने इंग्लैंड में एक युवा ऊंट या एक युवा ऊंट ले जाता हूं और जहां संभव हो, उसके सामने मैं तेज गति से दौड़ता हूं। और ऐसा ही है, केवल तीन वर्षों के रेगिस्तान में, मैं एक मिथक में तब्दील हो गया था ... एक शूटिंग स्टार की तरह जिसने अपनी पूंछ को काट लिया होगा और खुद से आने वाली रोशनी के साथ घुट जाएगा।

मेरे नथुने से अब एक सुंदर सिंदूर का खून बहता है, जो गलियारे के मॉस और लाइकेन को दाग देता है। देश की सड़क सुनसान है। बाइक पहुंच के भीतर है। मैं उठूंगा, अपने आप को अपने हाथ के फ्लैट से मिटा दूंगा, काठी पर वापस जाऊंगा, फिर से छोड़ दूंगा। मेरे पसंदीदा पेड़ के खिलाफ मुझे फिर से फेंक दो और इस बार क्रेनियल बॉक्स के सामान्य पेराई को सफल करें। मेरे भाई को बुलाओ ... इसके अलावा और कुछ नहीं चलता। न ही बोलें। जमीन से, दर्पण एक विकलांग व्यक्ति की छवि को लौटाता है जीवन.
अर्नोल्ड, मुझे अपने आप से इतना कम बचाओ। मुझे तुम्हारी याद आ रही है, मैं तुम्हें एक आखिरी बार चाहता हूं। मेरा डबल! आप इसके लिए प्रतिबद्ध हैं। साथी। तुम आओगे, मुझे पता है, तुम बात कर रहे हो, यह परिवार है। डबल, आधा, तीन चौथाई, मुझे आपके बारे में क्या पता है, सिवाय इसके कि मैंने आपको नहीं चुना? बिरादरी, यह बिना कहे चली जाती है।
मुझे बर्बाद करने वाले इस घृणित अमेरिकी विज्ञापन को भूलने के लिए हमेशा के लिए खुद को मिटाने में मेरी मदद करें जीवन। मुझे आविष्कार किया, मुझे एक और बनाया, मुझे जो पहले से ही कुछ भी नहीं था, दर्दनाक और खुद को भ्रमित किया। मुझे उपनाम, छद्म शब्द, पते बदलने के लिए मजबूर किया। मुझे विरोधाभास करने के लिए, दूसरों के रूप में खुद से झूठ बोलने के लिए। मैं उसका एहसानमंद हूं कि उसे क्या कहा जाता है। और महिमा के साथ तबाह, कृतज्ञता के साथ तबाह, अस्पष्टता से दूर खाया। उसने मेरी कमज़ोरियों का फायदा उठाया, इस संदिग्ध पहचान से, उसने मेरी जन्मजात बीमारी का दुरुपयोग किया, मेरी प्रवृत्ति की चापलूसी की। मैं इसे तबाह प्रेस द्वारा परेशान करने के लिए एहसानमंद हूं, जो मेरे पदानुक्रम द्वारा तिरस्कृत है, यहां एक पाखंडी के रूप में और कहीं और प्यास बुझाने वाली जनता के रूप में व्यवहार किया गया है। मैं एक किंवदंती हूं जो मरने के लिए पीड़ित है लेकिन जो मरने के लिए खत्म नहीं होता है।


और यहाँ मैं इतने सालों के काम, प्रयास, राजनीति, जीनोफ्लेक्शंस के बाद इतने वर्षों के बाद वहाँ आने की आपदा पर विचार करने के लिए आज सुबह हूँ। यह हमेशा से रहा है, पहले दिन से, यह जानने में असमर्थ कि मेरे पिता कौन हैं, अगर मेरी माँ मेरी माँ है, अगर मेरे भाई मेरे हैं? आप के साथ शुरू करने के लिए, अर्नोल्ड?, अगर मैं थोड़ा नेड या पहले से ही थॉमस एडवर्ड चैपमैन-जुन्नर, दूसरा लेफ्टिनेंट, तो कर्नल, या निजी द्वितीय श्रेणी और, सैनिक, मेरा नाम जॉन ह्यूम रॉस है, पंजीकरण संख्या 352087 या ते शॉ, क्रम संख्या 7875698, या टीई स्मिथ, उर्फ ​​टीईएस या टी.ई.एल. मैं आखिर क्या नहीं हूं? सात ट्रेडों के खेल में, मुझे कभी नहीं पता था कि कौन सा कार्ड खींचना है: पुरातत्वविद, जासूस, अधिकारी, कार्टोग्राफर, विद्रोह का नेता, लेखक-संपादक-अनुवादक, मैकेनिक? मरने? और कब तक?
मेरे जीवनी जानने का ढोंग करते हैं। वे अभी भी जीवित हैं या पैदा होने वाले हैं।मैं एक उत्कृष्ट विषय हूं। मैं समाचार पत्रों, पत्रिकाओं, किताबों को बेचता हूं ... यह वास्तव में अंग्रेजी तरीके से स्पिन करने का समय है जैसा कि वे दीनार में कहते हैं। एक फ्रेंच छुट्टी लेने के लिए, मेरी भाषा में। यह आवश्यक होगा, मुझे डर है, थोड़ा इंतजार करने के लिए। मैं सिनाई में लंबे समय तक जागने वाले और पापियों के लिए इस्तेमाल किया जाता हूं। कुछ भी पीने के बिना, मेरी पीठ एक स्वस्थ वसा से भरी हुई है। एक किशोर के रूप में, ऑक्सफोर्ड में, फिर एक वयस्क, अरब में, मैंने रातें बिना नींद के काम करने में बिताईं, पूरे दिन बिना खाए, जबकि मेरे पैरों से खून बह रहा था और मेरे सिर में आग लग गई थी। ठोस, जानवर!
आपके लिए, मेरा आवश्यक भाई, आप, बचपन का आखिरी दोस्त जिसे मैंने छोड़ दिया है, मैं लिखना चाहता हूं कि मैंने पहले से ही अपने अच्छे मिला से क्या कहा है, इसे लिखें और फिर आपको अलविदा कहें: "क्या आप जानते हैं कि क्या अचानक पता चलता है कि किसी ने पूरी तरह से याद किया है जीवन इन सभी बाधाओं, यह मैं ही हूं, जिन्होंने मुझे, सभी आशाओं को खोने के लिए, सभी कार्य करने की शक्ति के लिए मुझे बांधने की इच्छा में, जानबूझकर उन्हें गाँठ दिया। जब तक मेरी सांस है जीवनमेरी ताकत मेरी आत्मा को जेल में रखने का काम करेगी, क्योंकि यह कहीं और सुरक्षित महसूस नहीं कर सकती है। हाल के वर्षों में मैंने जितने भी त्याग का अनुभव किया है, उनकी जड़ में सत्ता को मुक्त करने की दौड़ में बह जाने का आतंक है। मैं खुद से डर गया था। क्या यह पागलपन है? "
नहीं, यह पागल नहीं है, अर्नोल्ड, मुझे खुद को मनाने में मदद करें। यह केवल उसी के लिए शर्मिंदगी है जो मैं बन गया हूं। अपने आप में, किसी की छवि और स्वयं की छवि के बीच बहुत अंतर। मैं तस्वीरों की लाखों प्रतियों में प्रभावित होकर खड़ा नहीं हो सकता। मैं इस धरती को एक लेटे हुए संत की तरह छोड़ना चाहता था, तपस्या कर रहा था। मैं ऊपर से मुझे देखने में सक्षम होना पसंद करता हूं, आखिरकार, एक घिसा-पिटा, बिना पहचाने जाने वाला। और अच्छे के लिए गायब हो जाते हैं।



ओलिवर LONG____OKEANOS_PEINTURES____Exposition 2017। (सितंबर 2021)